この腕でこの体、心抱きしめて人は誰しも一人なんだから

不安、焦り、寂しさ

最近
毎日毎日毎日毎日毎日毎日そればっかりが自分の全てを埋め尽くしてしまって怖かった
何か自分に近い言葉を見ると涙が浮かんできて、
夢で見たのか朝起きたら泣いていてこれを話す人がいない寂しさにまた内側がぎゅうっとして、
泣くことだけが感情だと思ってないのにこんな涙に意味ないって思ってるのに
泣いてる自分にまた嫌になった

多分、あんまり話す人がいなかったからだと思う。
自分でも分かっている
よく連絡をとっていた友達がバイトだったり遊びだったりで忙しくてなかなか話を聞いてもらえなかった。
それに、話しても自分の気持ちがうざいんじゃないか嫌われるんじゃないかって怖くて不安をあまり話せなかった。
話しても、あんまり理解してもらえてないような雰囲気があって後々後悔した。


ところでここのところ一番聞いてる曲がこれなのですが
https://youtu.be/4dnT-kKIO6Y
アカシア/BUMP OF CHICKEN

この歌詞がすごく好きでね
とにかく「僕」は「君」がとても大切な存在で。でもだからと言って「僕」を卑下する訳でない。
「君」には信じていてほしい。そして「僕」も信じている。大切な「君」を近くで見ていたい。二人なら夢に近づける。「君」にもこんなに素晴らしい「君」を知ってほしい。
って捉えてるのですが…。

ねえ、私はこんな「君」になれるのか！？！？！？
ねえ、こんな風に思ってくれる「僕」はいるのか！？！？！？
ねえ、ねえ、私はいろんな人を「君」に置き換えてるけど、誰が私を「君」にしてくれるの！？！？！？
（なんか文章難しい）

それでなんか、めっちゃ悲しくなっちゃった
誰かに必要とされたい、話を聞いてほしい、もっと唯一無二になりたい！ってこんなに難しいのか！
えーーーん…

人に優しくできる人間だと思ってたのに嫉妬して比較して憎い

もう心の一番底に触れた気がした。自分の奢りが辛くてこんなにも嫌な人間だったことに絶望した。どうしてこんなんなんだよ。
誰も助けてくれないし。
責任転嫁するなバカ！
この夜が明けても一人、日向ぼっこしながら一人を噛みしめて、家族の側で隠れて泣いてた。














しかし、ちょっぴり気持ちが変わった今です
ほんと急に
全然全然まだ寂しいけど不安だけど
勿論そんな簡単に抜け出せる地獄にいない

でも、もし誰もいないんだったら

私が私の一番の友人で家族で恋人になればいいんじゃない？って思うのですが

「君」も「僕」も私





大好きな歌詞に「君を守る」「君を悲しくさせない時代」ってあります
ほんとうにそう思うよ
泣いてもいいから一緒にいるね
私は私を育てていく